viernes, 24 de noviembre de 2017

Pamela Anderson (Playboy Edición Especial)


18 comentarios:

Yovanni Bojanini dijo...

Te voy a montar maricón de a verga

Anónimo dijo...

11:25 p.m. respete!

Carlos Guaman dijo...

esta vieja es clásica aunque ya está en la verga si sirve para que me la mame

Anónimo dijo...

Os pongo en situacion: Una PUTA de 16 años, digo puta por que era prostituta se encuentra con un tipo de 43 que se la quiere follar consentidamente.

"El caso de Cyntoia Brown, la mujer condenada a cadena perpetua por homicidio y cuya libertad piden Rihanna y Kim Kardashian

"La estadounidense Cyntoia Brown tenía 16 años cuando en 2004 fue arrestada por haber matado de un disparo en la cabeza a Johnny Allen, un vendedor de bienes raíces de 43 años de edad, que la llevó a su casa para tener sexo."

Que tiene de malo esto? Con 16 años estan en edad de follar con hombres, no son niños, son hombres y mujeres jovenes, punto. No hay coacción, no hay abuso, no hay violación, el solo vio a una mujer de 16 años lista para follar, que cojones si se fué VOLUNTARIAMENTE a su casa coño.

Vuestras leyes y vosotros sois mierda. Genocidas de hombres.

"Kim Kardashian, la cantante Rihanna y la supermodelo Cara Delevigne compartieron mensajes emotivos sobre el caso acompañados del hashtag #FreeCyntoiaBrown (#LiberenaCyntoiaBrown)."

Zorras feministas usando "harjumentos" emocinales pidiendo a una ASESINA DE HOMBRES salir libre de la carcel. Qué novedad.

Un pobre tipo fue asesinado muchas veces: uno cada vez que era rechazado por las "chicas normales" y el definitivo cuando Cyntoia Brown la monstruo lo mató físicamente.
Y las celebridades femeninas feministas apoyándola.

Realmente, al diablo con los EE. UU., cada hombre REAL de este planeta debería convertirse en luchador de la resistencia contra esta mierda; en lugar de dedicarse a hacer apologia de matar a hombres porque tienen el valor de follar con chicas de 16 años.

"Rihanna, por su parte, se mostró igualmente conmovida. “A cada uno de los responsables por la sentencia de esta niña, espero que Dios no les permita tener hijos”, escribió en Instagram."

CON 16 AÑOS NO SON NIÑAS, SON MUJERES. Una zorra feminista apologista de matar hombres deseandonos que no tengamos hijos, se puede ser mas FEMINAZI y ZORRA?


ATENCIÓN QUE ESTA JUSTIFICADO EL TIPO ASESINADO ERA UN CHILD PREDATOR UN "DEPREDADOR DE NIÑOS"!!!

DEPREDADOR DE NIÑOS INOCENTES A LA MADURA EDAD DE 16 AÑOS, EL MATRIX A TODA MAQUINA. FLIPANTE.

"Gracias a su caso, fueron cambiadas las leyes del estado de Tennessee, donde ahora se reconoce que no existe nada parecido a una niña prostituta.

Si Brown fuera llevada a juicio con la legislación actual, en lugar de ser condenada a cadena perpetua como una prostituta que mató a un cliente, sería tratada como una víctima de tráfico sexual."

HASTA LOS 18 SON NIÑAS OIGA, QUE LO DICEN LAS FEMINAZIS.

ENCIMA VICTIMA DE MATAR A UN HOMBRE.

Tienen mucho pelo en el coño, tienen la puta regla desde hace 4 o 3 años, tienen el cerebro igual que uno de 18 años, pero son NIÑOS????

Y hay que MATARNOS por ello verdad?, por que nuestro instinto y sentido de la lógica nos dice que con 16 años estan desarrolladas y listas para aparearnos o pasar un buen raro. Como ha sido durante miles y miles de años. Ahora las feministas dicen que son niños hasta los 18 y que la mujer esta oprimida por un patriarcado que nadie ha visto en mucho tiempo y debemos pagar por ser hombres. Y esa es nuestra condena: ser hombres, sentir como hombres, disfrutar como hombres, follar como hombres. Pero el feminismo no nos mata y reprime, claro.

Anónimo dijo...

Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

TENED CUIDADO!!!!!!

Yovanni Bojanini dijo...

Guaman te amo pedorro!

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

Resulta que pasaba por ahí en coche y me dio por parar e ir a comprar los chuches. Entro y me encuentro con la que despacha los chuches, pero de repente me aparece otra empleada a atenderme.

Pues resulta que me atendió una diosa con unas tetas, piernas y culamen him-presionantes. Es de esperar que me pidáis que cuelgue fotos. No hice. De haber hecho, este hilo sería un "¿Oslafó"? para detectar aquellos de los que no hablamos y cagan semen.

Y esta es mi historia, real, como la vida misma.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

Un tipo normal, que hacia cosas normales. Tuvo una niñez normal y estudió cosas normales, consiguió un empleo normal y su desempeño fue normal, conoció una chica normal, tuvo un matrimonio normal y un par de hijos normales.

Con su esposa normal siempre tuvo sexo normal y compraron una casa normal y un carro normal como hacen las parejas normales, se endeudaron de manera normal y siempre pagaron de forma normal, pero con el tiempo pasó lo mas normal, su amor normal se acabó, sin embargo hicieron como todos los matrimonios normales: soportaron estoicamente el saber que viviran hasta que los separe una muerte normal.

Siguieron su vida normal y normalmente fue infiel, tuvieron las crisis de parejas normales, pero las superaron de manera normal, les pagaron a sus hijos una educación normal para convertirlos en gente normal, que encajaban de manera normal, en la sociedad normal.

Pero hubo una oportunidad de que este cuento no iba a ser aburrido y normal. No fue cuando se acostó con la secretaria, porque era una secretaria normal, si no un día que se despertó y se dio cuenta de lo normal que era su vida, soñó con miles de lagrimas y miles de sonrisas, soñó con vivir al borde del abismo, soñó con embarazar una cualquiera, con amanecer con una recien conocida, soñó con emprender una aventura a cualquier parte con solo las ganas y la actitud, soñó con cometer una estupidez y volverla a cometer, soñó con tener como unico objetivo en su vida el vivirla, soñó con no ser el ejemplo normal para personas normales.

Y como se había hecho tarde para ello, pensó en suicidarse y acabar de manera anormal su vida normal, pensó en una muerte histrionica en la que condensara el dolor, pensó en sorprender a todo el mundo, causar una impresión que hiciera que la normalidad de su vida fuera completamente olvidada y odiada.

Pero normalmente no lo hizo. Apartó el sueño primordial y mortal, prefiero morir 20 años despues en un asilo normal, de una manera normal, con un entierro normal y olvidado, como con los muertos es normal.

Y este es el normal fin.
Y normalmente váyanse a la verga y chúpenme los huevos.

Anónimo dijo...

Hacer una felación de ensueño es un arte que no dominé hasta que tuve unos veinticinco años. Antes estaba muy perdida, normalmente iba borracha cuando lo hacía y a menudo me quedaba pensando por qué me salía mal. Tenía la ilusión, la concentración y la actitud necesaria pero también tenía la dentadura salida y bebía mucha mierda. En esa época iba al instituto. Entonces conocí a Yves, el típico novio que se tiene a esa edad, que es mayor que tú. Nació y creció en Montreal, estaba acostumbrado a que le hicieran unas mamadas de lujo. Desde entonces, he (cito textualmente) "meneado", "dominado" y "paralizado" algunas de las mejores pollas de la costa de Mississippi. Ahora te contaré mi experiencia. ¡Ahí vamos!

1. NO MALGASTES TODAS TUS FICHAS
Antes de empezar con el tema, tienes que mirar tu presupuesto. Tienes como el equivalente a un bono de 20 tickets de sexo en una noche. Si te gastas quince tickets en chuparle la polla, sólo te quedarán cinco para follar. Te sugiero que reserves las mamadas para las mañanas, las tardes… vamos, entre semana. (Si es que aún quieres que te follen).

2. LOS MALDITOS DIENTES
Tus dientes no existen. Mejor pon tu dentadura en un vaso de agua en la mesilla. Haz como si tu boca llena de molares sensibles estuvieran comiendo un polo de helado gigantesco bien frío. Tienes que abrir la boca y usar tu lengua, arriba y abajo, arriba y abajo, creando un vacío para mantener su miembro alejado de tu dentadura. Recuerda esta técnica durante toda la mamada. Es fácil que le roces con los dientes, sobre todo si estás borracha. Un truco: cúbrete los dientes con los labios como esos protectores que usan los boxeadores.

3. LA PERSPECTIVA CORRECTA
La clave para hacer una mamada está en estar atenta. Tienes que estar concentrada durante el acto. ¿Recuerdas que la concentración necesaria para poder comerte un cono de helado sin mancharte la blusa? ¿Por qué crees que fabrican lubricantes con tus sabores preferidos de golosinas y helados? Provoca el acondicionamiento pavloviano, es decir, que te pongas a salivar como hacen los perros ante un plato de comida. Piensa que hacer una buena mamada es como llevar chupete.

4. TEN FE
No estamos hablando de dejarle a medias, o de chupar-hasta-que-se-ponga-muy-dura-luego-meterla. Eso es claramente "hacer el amor". Si no quieres entregarte al 100% con total devoción a su pene, no te esfuerces. Tienes que adorarlo como si fueras Indiana Jones y hubieras conseguido llegar al Templo Maldito. (Si el hecho de entregarte a su polla te hace sentir vulnerable, será porque se trata de un machote y se la estás chupando al tipo equivocado). Recuerda, aquí se da una paradoja psicosexual. Se la estás chupando y se la están chupando a él. Eres una esclava de su polla pero también ejerces un control absoluto sobre ella, como una actriz que actúa y dirige a la vez sus propias películas.

Anónimo dijo...

5. IR HACIA EL SUR
Antes de que te despegues de su boca y te dirijas hacia el fondo sur, vete preparando con la mano la pista de aterrizaje. Juguetea hasta que se ponga dura como una piedra. Hazle saber que habrá meneo del bueno con la boca pero no empieces hasta que esté preparado.

Restriégate, restriégate, restriégate contra sus pantalones como si su polla fuera un cachorro a punto de nacer. Agarra con firmeza la hebilla del cinturón como si fuera tuyo. Intenta no pasar mucho tiempo con el cinturón pero tampoco es grave si le pides ayuda. No hagas que te echen de la partida antes de haber empezado. La comunicación es muy importante porque los tíos tienen serios problemas para rechazar una mamada aunque seas realmente mala haciéndolo. Notar que está contento con cómo lo vas haciendo sin parecer una insegura es una de las cosas más difíciles a la hora de hacer una mamada.

Consejo extra: No le jodas con la cremallera. Si le haces daño en el pene, se acabó. Baja la cremallera separándola del pene y no directamente hacia abajo, que igual le castras. Utiliza las dos manos si es necesario, como si la tuviera enorme o no llevase calzoncillos.

Clave: Si te parece que él dirige la jugada (agarrándote la cabeza con las manos), consulta las reglas del juego y hazle unas sencillas preguntas. "¿Estoy yendo muy rápido, fuerte, suave o lento?" No quieres que te explique el reglamento oficial o mantener un diálogo. Con que pronuncie una o dos palabras (si susurra un "siii" o un "muuuuybien" o un "oh, sí sí sí sí") será suficiente.

6. EL NACIMIENTO
Desliza tu mano por su calzoncillo. La criatura tiene miedo de nacer y tiene que conocer tu mano para sentirse seguro y salir al exterior. Concéntrate en sus ingles durante cinco segundos (no demasiado o parecerá que eres un espectro y que le vas a dejar semi-inconsciente)

Consejo extra: Si empieza a agarrarte la cabeza y a atraerte hacia su polla, la clásica aguadilla, no le retires la mano bruscamente. Con suavidad, agárrale de la muñeca y colócale la mano en otra parte. Sujétala durante un segundo como diciendo, "Tranquilo, tío. Yo controlo". Aunque de todas formas, ¿de dónde has sacado a este tío que te hace eso?

7. JUEGA CON SUS HUEVOS
Mmm… parece que alguien no ha recibido suficiente atención hasta ahora. Ahora es cuando tu cara y tus manos tienen que preparar un poco el terreno para hacerlo. Agarra y acaricia sus huevos con la mano que no utilizas para escribir. Deben recibir mucha atención, pero sólo con tu lengua húmeda. Primero busca sus huevos con la boca hundiéndote en el hueco que queda entre sus muslos y la entrepierna y métete un testículo en la boca: mójalo y escúpelo. No te preocupes si todo se convierte en el Amazonas.

Necesitas tu mano diestra para desenfundar la pistola. Estará húmeda por tus babas y, ahora también, recuerda que no tienes dientes. Esto es como un juego que juegas contigo misma. ¡¡¡No tengo dientes, no tengo dientes, sólo tengo encías y labios y una lengua. Nada de dientes!!!

Al final, tu boca se encuentra con tu mano y tu lengua y corre por el cañón con más saliva. Tus manos húmedas tocan la pistola con el dedo índice y el pulgar, como si fuera una prolongación de tu boca. Gime de placer. Esta es la situación: estás con la boca abierta, los labios como si fueran un ano, bajan por el cañón un poco, la lengua apretando la polla, la mano buena agarrando el cañón de la pistola y la mano mala tocando las bolas restregándolas con suavidad. Por supuesto, los dientes no están invitados a la fiesta.

Anónimo dijo...

Ahora que has entrado en acción, nunca alejes la mano o la boca de la polla. No estás babeándola y estás cogiendo el ritmo. En los preliminares, humedece el pene para conseguir el equilibro perfecto entre la suavidad y la fuerza. Ahora no es momento para los besos con cariño; sólo eres boca y lengua y mano. Toda la zona debe estar húmeda, engrasada, como una máquina con combustión interna que está arrancando.

Consejo extra: En algún momento, mírale a los ojos cuando tengas la polla en la boca. Recuerda que lo está grabando todo en el cerebro y que podrá usar esa imagen para pajearse en los próximos años. Puedes pajearle tú misma un poco. Es un buen descanso para todo el mundo y la variedad hace que todo siga siendo interesante.

8. RITMO Y MOVIMIENTO
Por instinto, empezará a estremecerse poco a poco. No dejes de moverte a su ritmo, pero también párate de vez en cuanto para balancearte sobre su polla a destiempo. Es importante que en este punto te asegures de que no te está follando la calavera. Controla tú misma el ritmo.

Chúpale la punta y coloca el dedo índice y el pulgar como si fuera un cinturón. Mantén los labios bien lubricados y no te quedes quieta. Puedes hacerle cosquillitas con los otros dedos mientras tu boca y tus manos se mueven y se balancean arriba y abajo por la parte superior. El punto más sensible es la punta de la polla así que no pierdas mucho tiempo en el mástil. Buscas un ritmo parecido al de una canción infantil cantada a media velocidad. Nunca pierdas el ritmo o la concentración de tu boca moviéndose hacia arriba y hacia abajo por la punta del pene.

Llegados a este punto, estás agarrando el mástil de manera suave pero firme con la mano buena y la mano mala se ha convertido en una maraña de dedos y saliva. Dale arriba y abajo, abajo y arriba. La boca en la punta de la polla, métetela hasta el fondo, bien hasta el fondo. Las manos están para ayudar a la boca, sólo con la boca no podrás hacer todo el trabajo.

No te pongas como meta un orgasmo. Olvídate de las expectativas. Es esta parte de la mamada la que hace que te acostumbres a su ritmo y que tu boca sea el coño con más talento del mundo después del tuyo.

Consejo extra: Como antes, ayuda que le mires a los ojos. Te recuerda lo que estás haciendo y a quién se lo estás haciendo. Es un momento intenso y, en caso de que hayas caído en trance, lo rompe. Los tíos pueden distinguir si se la estás chupando para acabar con el asunto o para calentarle, y eso hiere su sensibilidad. Un poco.

9. EL PUNTO DE NO RETORNO
Algo sucede entre mamarla y el punto de no retorno. Sus pelotas se ponen duras y empiezan a desaparecer. Adorable. Lo notarás porque la mano mala está en ello. Se pone tenso y arquea su cuerpo hacia tu boca y sus gemidos pueden volverse un poco más tiernos y ardientes. Ahora todo se pone más caliente pero también más fácil. La mano buena mete un poco más el pene en la boca. Forman un buen equipo, marcando el ritmo con fuerza pero controlando en todo momento. Los gemidos tienen que ser completamente frenéticos. Se forma el vacío entre la mano y la boca, moviéndose arriba y abajo mientras le muerdes las mejillas. Aquí hay una diferencia importante entre chupar sin más y hacer un vacío en la boca. El vacío es mejor. Chupar con fuerza puede hacer que tenga convulsiones.

Anónimo dijo...

Su polla está tan dura que puede que te cueste un poco metértela toda en la boca, pero intenta relajar los músculos de la garganta. Di "aaaah". Mueve tu boca arriba y hacia abajo con más pasión y ganas. Varía los movimientos de la boca, pero no pierdas ese vacío tan elegante. Usa la buena mano para controlar el movimiento, y mantén la boca cerrada y sellada y escupe por la polla húmeda.

10. EL EMBITE FINAL
Eso es. Aumenta la velocidad de tu boca y la mano buena. Deja que sienta como le llevas al orgasmo. Tíos, está bien que le digáis que estáis a punto de correos pero no os comportéis como una estrella del rock. Dilo con cariño, como si estuvieras a punto de llorar y no supieras por qué. (¿Quién es el cachorrito subordinado ahora?) Tus manos están cerradas, le estás chupando la polla más rápido pero con un trasfondo de persuasión. Empieza a hacer movimientos como si te la fueras a tragar, pega tu lengua al mástil y relaja los labios. Gime con fuerza como anticipo del mejor orgasmo que has creado nunca.

Consejo extra: Si el pobre hombre entra en una espiral surrealista infinita que no acaba nunca, deja de chupársela y deja que se pajee mientras le chupas las bolas. Es la forma más segura de poner las cosas en su sitio.

11. CHUPAR A FONDO
Si le escupes significa que te gusta. Si te lo tragas significa que le amas. Si haces gárgaras con el semen parecerás una puta loca que probablemente tenga todas las enfermedades de transmisión sexual posibles. A la mayoría de los tíos no les importa donde acaba el semen pero hay formas de convertir la eyaculación en algo erótico y divertido. Si se la estás chupando, probablemente quiera correrse en su cara. Sólo es semen y tú le amas. El semen tiene que acabar en alguna parte y es bueno para la piel. Acabe donde acabe, límpialo rápido. Ningún ser humano puede tumbarse y quedarse dormido rodeado de pegotes de lefa.

Consejo extra: Acaríciale el perineo mientras se está corriendo.

12. TRAGARLO
Es importante que te lo tragues. Demuestra un tipo de amor y aceptación que se verá recompensado a la hora de merendar coño, en el sexo matinal y durante la menstruación. La forma más fácil es estar erguida y arrodillada entre sus piernas porque la gravedad ayudará a que la munición no te llegue directamente y es que si la polla está suficientemente lejos de tu boca, chorreará como las almejas que babean en el supermercado. Por dios que así sea.

Importante: No vas a pillar SIDA por tragártelo. Lo mejor que puedes hacer es no lavarte los dientes ni antes ni después pero tranquila, está bien.

13. LAS SECUELAS
Una vez que se ha corrido, estará agotado y probablemente, ido. No vas a conseguir que recobre la consciencia. Mantén tu mano calentita en la punta de la polla un rato, como si se tratara de una manta térmica. Simplemente, mantente ahí tumbada mientras susurra "mecagoenlaputa" durante unas horas mientras te quedas dormida. Esas palabras serán tu nana toda la noche.

Anónimo dijo...

De los creadores de #metoo llega #meat14, es decir digo que son niña incapaces y no pueden consentir hasta los 18 (o más como la de la manada que ni con 18 pueden consentir.)

#MeAt14: la campaña en Twitter que reivindica que un adolescente es demasiado pequeño para consentir sexo con un adulto

Muchos dirán (o quizas no): "El sexo con menores es una puta aberración!! no tiene nada que ver con el antifeminismo!!! solo adultos que consienten con adultos bla bla bla!!!"

VEIS PATRONES AQUI COMO YO?

De #metoo a #meat14

De "una cria de 18" a "una cria de 14"

De "si la mujer se arrepente despues ya no hay consentimiento y es violación" a "si es una adolescente no puede consentir y es violación"

De "las niñas deben tener libertad sexual en todo el mundo" a "niñas no pueden consentir (es decir no tener libertad sexual)"

De "pueden abortar a los 14 sin permiso paterno" a "con 14 son pequeñas no pueden consentir con adultos"

De "enseñemos educación sexual a niños de 11 para que desde los 12 años esten zorreando" a "una adolescente de 14 añazos es una criatura muy pequeña para follar".

Anónimo dijo...

A tomar por culo el que escribe estos rollos inacabables!
HIJOPUTA!

Anónimo dijo...

La mujer es una veleta. Una psicópata para la que todo es un juego (las relaciones, el trabajo, la política, las guerras...) porque sabe que siempre van a venir a rescatarla. Ya sean caballeros blancos o jinetes sarracenos, saben muy bien que ellas sobrevivirán.

Lo he leído varias veces: su desarrollo mental se para a las 13-15 años (posiblemente cuando follan por primera vez y se dan cuenta de que pueden obtener más por esa vía que por la del esfuerzo). Una mujer de 30 años es una niña de 15 pero con mala leche, conociendo las consecuencias de sus acciones para sí y, sobre todo, para los demás.

Les da igual el mundo que las rodea. Les da igual quien se lo proporcione. Les da igual que haya o no progreso tecnológico, intelectual o cultural. Ellas tendrán lo mejor de cualquiera de las realidades en las que le haya tocado vivir. Lo único que a ellas les interesa es ser sexualmente atractivas, saber que pueden follar todo lo que quieren y más ¿Del resto? Que se preocupen los demás. Mientras tengan a alguien que las considere follables, el mundo puede reventar.


Y, por cierto, eso de la filosofía MGTOW. No lo considero filosofía, ni grupo en sí como organización. Es solamente que a los hombres se le están terminando, o le están arrebatando, los motivos por los cuales tendrían que esforzarse. Son hombres desmotivados. No puedes pretender obtener otra cosa que indolencia cuando TODOS LOS PUTOS días, y cada vez más, reciben desprecio, cuando no odio, HAGAN LO QUE HAGAN.

Si nunca reconocen lo que hacen por los demás la conclusión a la que se llega es que es mejor no hacer nada. Por lo menos así no me duele la espalda o no tengo que soportar el dolor de un rechazo recibido porque es todo es un juego. Es más. Si después ven que la mujer o que el empresario que los rechaza después se folla al yonki del pueblo o contrata a Fulanita que no sabe hacer la O con un canuto, ¿en serio quieren que sigan jugando con esas reglas?

Perelló dijo...

CALLA MARICÓN!